[Truyện cười] Truyện cười siêu bậy

[anhthuong_maem_daucohay]

Nói trước rồi, ai không nghe lỡ đọc ráng chịu


3 Con ma cà rồng bước vào quán.
Con thứ 1 kêu :
-cho tao 1 bát máu nóng.
Con thứ 2 kêu :
- Cho tao 1 bát máu lạnh.
Con thứ 3 kêu :
- Cho tao 1 bát nước sôi !
-Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi :
-sao mày kêu nước sôi hả?
-Ơ bọn này láo
Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin"
-Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ?


Có một người chết đi và xuống Âm phủ, anh ta gặp Diêm Vương. Diêm Vương phán :
- Lúc sống mi đã làm nhiều điều ác quá rồi, cho nên ta không cho mi đầu thai thành người nữa, mi sẽ phải biến thành một con vật nào đó. Tuy nhiên ta sẽ cho mi lựa chọn loài nào mà mi muốn biến thành.
Anh ta suy nghĩ một hồi, rồi nói :
- Tâu Diêm Vương, cho con hoá thành con vật nào hút máu, sống lâu và biết bay ạ !!!
-Được ! Ta cho mi làm con muỗi.
15 phút sau, "con muỗi" quay lại diêm phủ :
- Bẩm Diêm Vương, con đang bay thì gặp một thằng cha mặc quần đùi, lao vào đốt hắn chưa được tí máu nào, thì hắn giơ tay ra vỗ cho con một nhát chết đứ đừ. Xin Diêm Vương cho con làm con khác...
- Được rồi !!! Lần này ta cho mi làm con dơi, hút máu trâu bò không sợ bị chết sớm nhé ???
Đúng 15 phút sau, lại thấy "con dơi" quay xuống, than ầm trời :
-Bẩm, con đang hút máu 1 con trâu thì nó quẫy đuôi quật con chết tươi không kịp hó hé tí nào, chán quá !!!
Diêm Vương nghĩ mãi không ra con gì mà sống lâu, biết bay mà lại hút máu. Bỗng nhiên, Diêm Vương vỗ đùi đánh đét :
- A, ra rồi, ta thấy con này hợp với mi đấy, cho mi làm con Whisper có cánh nhé ???

[0rjon_Sweet]

KInh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[anhthuong_maem_daucohay]

Nguyên văn bởi 0rjon_Sweet

KInh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

đã bảo đọc rồi ráng chịu mà hok nghe

[anhthuong_maem_daucohay]

tiếp nè bà con
Tội nhìn của bà lớn
Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lên đênh trên biển. Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.

Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên canh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!

Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các đơn vị trưởng dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn "***" thì bị cách chức cả.
Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.

"Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn "***" của vợ ông bao giờ!". Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc nhưng viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.

Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:

"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 luật hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gi nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".

Thợ săn cừ khôi

Một tay thợ săn bước vào quán rượu và khoe khoang với mọi người về kỹ năng săn bắn của hắn ta. Không nghi ngờ hắn là một tay cừ khôi và không ai có thể tranh cãi về điều này. Sau đó hắn nói rằng mọi người có thể bịt mắt hắn và hắn có thể nhận biết được mọi loại da thú khi sờ vào nó, và nếu có thể sờ thấy lỗ đạn thì thậm chí hắn có thể cho biết chính xác được loại đạn đã giết con thú đó. Tay thợ săn nói hắn sẵn sàng chứng minh cho mọi người thấy với điều kiện phải mời hắn uống, và thế là màn cá độ bắt đầu.

Mọi người bịt mắt hắn cẩn thận và đưa hắn tới miếng da đầu tiên. Sau khi sờ mó một lúc, hắn tuyên bố "Gấu". Sau đó sờ lỗ đạn, hắn lại tuyên bố "Bị bắn bởi đạn súng trường cỡ .308". Hắn nói đúng.
Mọi người đưa hắn tới miếng da lấy từ xe của một người khác. Mất thời gian lâu hơn một chút, hắn tuyên bố "Nai, bị bắn bởi đạn cỡ 7mm". Lại đúng lần nữa.

Suốt đêm, hắn thể hiện kỹ năng hết lần này đến lần khác, mỗi lần đổi lấy một chầu uống. Cuối cùng hắn bò về nhà, say bí tỉ và lăn ra ngủ. Sáng hôm sau, hắn tỉnh dậy soi gương và thấy một vết bầm lớn ở mắt. Hắn nói với vợ, "Anh nhớ là anh có uống say hôm qua, nhưng không đến nỗi say mèm để gây sự đánh nhau mà chẳng nhớ gì. Sao mắt anh lại thâm thế này nhỉ?"
Cô vợ tức giận trả lời, "Là tôi tặng anh đấy. Anh lên giường và mò vào quần tôi. Lần mò một lúc rồi anh hét toáng lên "Chồn hôi, bị giết bởi rìu".

[MinuAndLili_IMixxYou]

tình hình này đeo treo nick anhthuong___....đi thôi!
bậy bạ wa!
koh fai kinh nữa mà

................................SIÊU KINH...............................

[Han kUn.l0v3]

bậy wa!
koh tindc-

[anhthuong_maem_daucohay]

Nguyên văn bởi pehiena3

bậy wa!
koh tindc-

tình hình này đeo treo nick anhthuong___....đi thôi!
bậy bạ wa!
koh fai kinh nữa mà

Đã cảnh báo trước rồi mà cứ thích "thò đầu" vô chơ

[quaytrom]

hay chứ bộ. Được đó. có cấy mô nửa không post típ đê