[Truyện cười] CHuyện cười Sờ CỐt

[zigzag]

NÓi thật là tớ chỉ nhớ mấy chuyện cười bi cực kỳ buồn cười

ĐỌc xong, nghĩ lại vẫn thấy buồn cười
Cơ mà đọc lâu rồi
chỉ vì nó vẫn còn trong máy nên post lên bà con xa gần đọc thử rồi oánh giá
ko biết là để lâu chuyện cười có bị lạc hậu ko nữa
hehe, thưởng thức rồi comment cho tớ nhé các bạn


Một gia đình Scott (Chồng + vợ + 4 con) ra phố chơi, trên đường về có 1 Taxi chay theo mời mọc:
- Nhiêu? Người chồng hỏi
- Dạ, mình bác thì 5 bảng, thêm chị nữa thì 6 bảng!
- Thế còn bọn trẻ?
- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ!
- Thế hử, lên xe về trước đi các con, bố mẹ sẽ đi bộ về sau.


2 chú Do thái (nổi tiếng thông minh) cùng 2 chú Scott lên 1 chuyến tàu. Thấy 2 chú Scott chỉ mua có 1 vé, 2 DT théc méc, 2 Scott cười bí hiểm "rồi sẽ rõ"
Một lúc sau, khi người soát vé sắp tới, 2 chú Scott vội chui vô toa lét, soát vé gõ cửa toa let, 2 chú mới chìa 1 vé ra. thế là ok, cho wa lun.
2 chú DT phục sát đất, định bụng lúc vè phải học mẹo này mới được. trên chuyến tàu khứ hồi, lại đi cùng 2 chú Scot nữa, 2 chú DT mới bảo "làn này chúng tao chỉ mua một vé thôi, hehehe"
"còn lần này chúng tao chả mua vé nào" 2 Scott trả lời. 2 DT mặt đực ra không hiểu, lại bí hiểm "rồi sẽ rõ", lát sau người soát vé đi tới, 2 chú DT vội chui vào toalet và hồi hộp chờ đợi, chợt có tiếng gõ cửa, 2 chú vội thò vé ra và... bị 2 thằng Scott cướp mất vé.



Bên ngoài 1 quán rượu ở Scottland, có 1 ông già nghèo khổ câu cá bên 1 vũng nước mưa. Một khách du lịch đi qua thấy vậy thương tình mới bảo ông:
- Vào đây tôi đãi cho một chầu!
Ông già theo ông khách vào quán, vào trong quán ông khách gọi món đãi ông già rồi hỏi vui:
- Từ sáng giờ ông câu được mấy con rồi!
Ông già hóm hỉnh trả lời:
- Anh là con thứ 4.


2 anh Scott đi ra chợ, trên đường đi có một bãi *** bò, một anh mới thách anh kia:
- ăn đi, ăn hết tao cho mày10 bảng
anh kia ăn ngay, anh này phải móc 10 bảng trả.
Sau đó 2 ngưòi đi tiếp, cùng ấm ức trong bụng, 1 thằng thì tức vì phải ăn..., một thằng tức vì mất tiền. gặp 1 bãi cwt khác, thằng phải ăn bảo thằng mất tiền:
- ăn đi, tao trả mày 10 bảng
thằng này ăn liền và lấy lại 10 bảng. Rồi cả 2 cùng đi ra chợ, cùng vui vẻ nghĩ "Hôm nay hên wá, chẳng mất đồng nào mà lại đwợc ăn sáng."


Ông bố Scott bảo thằng con: - mày qua nhà hàng xóm mwợn cho bố cái cưa.
thằng con đi một lúc về bảo bố là lão hàng xóm ko cho mưon vì sợ mòn cưa. Ông bố tức quá chửi:
- Miẹ cái thắng ki bo kẹt xỉn, thôi mày vào lấy cái cưa nhà mình ra đây.



sau buổi tiệc khuya lơ khuya lắc của 1 đám SV Scott, một xhú mới hỏi chủ nhà (đồng thời la chủ tiệc):
- sao phòng mày không có đồng hồ, lam sao biết mí giờ rồi!
chủ nhà nói: - cần gì đh, chờ tí biết ngay.
Nói rồi chú lấy một trumpet thò ra cửa sổ và thổi vang một bài, ngay lập twcs có một nhà hàng xóm thò cổ ra và chửi:
TSB chúng mày, 2.30 AM rồi mà không cho chúng tao ngủ hả


Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....


Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên



Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.


Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".


Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ


Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'''' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'''' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

[zigzag]

thề là cực kỳ hay luôn
tớ mà ra tay thì khỏi fải nói

[MrChu]

- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

Phải học hỏi

[zigzag]

hình như mình post nhiều quá
chắc là nên cắt bớt
rồi post lên dần dần
kiểu như để dành ấy

[Nguyen_Thu]

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

không hiểu là hình chi đây
@Zigzac : chị mà post nhiều lần là coi như spam