[Truyện cười] Kho truyện cười tổng hợp =))

[vinaone9x]

Nguyên văn bởi HA_NGOC_QUANG

người viết truyện đã thô ko thèm cho ý kiến
đàng này người điều hành viên mà cũng cho ý kiến củ chuối nốt
cười đau gì....???

hì, lâu lâu vui tí thôi mà!

[nguyentrongthanh]

Hai anh em nhà nọ, bố mẹ mất sớm, để lại một gia tài kha khá. Người em chăm chỉ làm ăn, người anh thì lười biếng, nghiện rượu, nghiện chè đủ thứ, cuối cùng nghiện cả thuốc phiện, rước bàn đèn về nhà. Người em can mãi, vẫn không nghe, nhà cửa ruộng nương bán dần, chỉ còn con trâu định bán nốt. Người em mới nghĩ ra một kế làm cho anh tỉnh ngộ. Hôm ấy, định thả trâu ra ăn cỏ, nhưng anh không tháo cửa chuồng, cứ đúng ngoài quát. Con trâu loay hoay mãi, không ra được. Người anh nằm bên bàn đèn, thấy chướng mắt liền hỏi:
- Không mở cửa chuồng, con trâu to thế kia, ra làm sao được?
- Bấy giờ người em mới nói:
- Anh ơi! Cơ nghiệp nhà ta to gấp mấy con trâu cũng chui lọt lỗ xe điếu huống hồ cửa chuồng này, to gấp ngàn lần lỗ xe điếu nó chui không lọt hay sao?
Nghe câu nói thấm thía, người anh lấy làm suy nghĩ, ôm lấy em, khóc nức nở. Từ đó tu tỉnh dần.
Lặp lại lời trích dẫn

[nguyen_vien]

thôi rồi hênh.rưa' mây' nhà co' ai nghiện thi` sp' dụng

[Hải Hùng]

Chuyện ni mình đọc gừn 10 năm rồi,bạn ghi cái chữ sưu tầm không lại bị xóa mất bài đó

[hoadainhan]

Cái chuyện ni tui đọc từ năm tui băt dầu biết chữ. Rất hay nhưng bạn ni phải thêm sưu tầm theo tư liệu nao,sách báo nào,và nên thêm phần ý nghĩa bài học rut ra

[quocvinhcz]

Oa trời ông ni kiếm mô được cấy truyện đạ hay chi trời.......

[hoangga_cz]

chuyện ni hay rô hềy......

[tanbjen_149]

toàn chuyện ST trên mạng

[vinaone9x]

1/ Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài. Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:

"Nếu em đối được câu đối của thầy , thầysẽ không phạt em" -

"Vâng ạ!"

Câu đối là: Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp!"

Em xin trả lời: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!!"

2/Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười

3/Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.

Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.

Hiệu trưởng:

- 25 lần 25 là bao nhiêu?

Bé:

- Dạ! Là 625

Hiệu trưởng:

Công thức tính diện tích vòng tròn?

Bé :

- Dạ! Là bình phương bán kính nhân Pi

Hiệu trưởng:

- Nước bốc thành hơi khi nào?

Bé :

- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:

Cô:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:

- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.

Cô:

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

Bé:

- Dạ! Là 2 cái túi quần

Cô:

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

Bé:

- Dạ! Ở Phi Châu.

Cô:

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

Bé:

- Dạ! Là cái đầu gối

Cô:

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

Bé:

- Dạ! Là cái lưỡi

Cô:

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:

- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.

Cô:

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

Bé:

Dạ là dầu sơn móng tay

Cô:

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

Bé:

- Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :

- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!__________________

4/..........Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn )

5/Anh đã thấy em bên thằng ấy ... Vai kề vai đi bên thằng ấy... Ngồi trong xe em ôm thằng ấy ... Tuy anh không thấy nhưng thằng bạn anh nó thấy...Nó đã nói với anh đấy...Anh không thích nói lời đắng cay ấy ... nhưng mà cái *** mịa em đấy ... em như con bựa (!) ấy ... Đứa nào nó gửi cho anh đấy...( không phải anh đâu đấy ) =.=


6/Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con.. - Con gì ? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa. - Nữa hả? (chặt miệt mài) - Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - Guhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè ....((^oo^))

7/Soẻn bị cảnh sát giao thông thổi phạt, kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về ***... zồi ló chuyển ngộ từ *** nhỏ qua *** lớn, tới cái *** lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, *** nhỏ còn đỡ lông, chớ *** lớn hả, nó lông wá trời lông .. ( hj' hj' ,+)u*ng` coa' nghi~ ba^y. nhOa mi' pan. iu )he' he' he'.

8/Ai bảo phải cưa mới đổ, Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao Nhớ thuở nọ phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết .Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng Tình vụt đến tựa như ánh sao băng Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ....................... Xưa yêu em vì bộ răng giả Nay yêu vì lại có cả răng sâu !

9/Cháu lên 5,cháu đăm cô giáo,đăm cô giáo rùi cháu đi đốt nhà,đi đốt nhà là công viêc thật tốt..ăn no học dốt là cháu ngu Bác hồ,là lá la là là lá la là

10/câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... đọc xong ko thanks ko dc haha


11/ Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông nội ngồi bên dỗ cháu: "Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ"! Người cha ngồi trên ghế nghe nóng mặt liền nói cha: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế? - Tao nói gì nào? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con! - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi mà mày đã nhảy dựng lên ==>> hAj~

12/Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". .... (con trai thường ngây thơ hơn con gái )

13/Đã lâu lắm rồi, tôi lại lang thang trên đường phố Sài Gòn ....
Chỉ 1 mình tôi....
Nhìn đường phố ánh đèn sáng trưng, đông đúc người wa lại. 1 thứ cảm giác vớ vẩn lại hiện lên...
Giữa cảnh đông ngừơi, tôi lại thấy cô đơn ...
Muốn có bồ rồi, muốn yêu lại rồi. Chả còn muốn là chàng lãng tử cô đơn nữa ....
Chả rõ làm sao ngừơi ta lại đến được với nhau, rồi lại yêu nhau. Tại sao không chỉ đơn giản là 2 con ngừơi sinh ra, đựơc bác sĩ đánh số vào mông. Để rồi lớn lên là vạch mông nhau ra , thấy hợp số là iu nhỉ? ^^
Umh humh... Tự nói lại tự tìm ra câu trả lời. Nếu như ngừơi ta cứ vạch mông nhau ra mà yêu thì chắc các hãng quần áo thời trang như Gucci, Giordano phá sản hết. Chẳng còn tà áo dài Việt Nam thướt tha màu e thẹn nữa (banh ta lông hết rồi còn j e với thẹn)...
Dù sao thì cái thú đi cưa với cái giác cưa đổ đựơc 1 ai đó cũng hay (ít gì cũng lịch sự hơn chuyện vạch mông)....
Umh, nói rồi cũng nghĩ lại mình. 19 tuổi đầu rồi, chưa có một mối tình vắt vai. Ít ra mình cũng có ngừơi để ý chớ bộ (để đếm coai : 1,2,3,4..àh 6 ngừơi cả thảy, chưa tính giới bên kia ^^).Mới biết iu thực sự có 1 lần duy nhất hà mà bị từ chối cái rụp. Cũng bùn dzữ lắm (mấy tháng) mà cũng chẳng muốn nhắc lại làm gì, tình yêu đời phơi phới đã trở lại .
Umh... Chẳng biết đựơc, có khi nào ngừơi mình sẽ gắn bó cả cuộc đời lại nằm trong số những ngừơi mình vừa lứơt wa ko nhỉ??
... Cô gái đi Wave đỏ (có thể ^^)
... Bạn ấy ấy đang chờ xe buýt ( cũng có thể)
... Nàng gì đó phóng Attila vù vù ( đang mơ )
... Bà quét rác (Never )
....Umh umh....
Í! Có bóng ai xinh xinh phóng nhanh vượt đèn đỏ kìa! Chờ mình với ấy ơi !!!
...... "Tình yêu rơi trên phố


14/"Ly nói: "Tôi cô quạnh quá, tôi cần Nước, cho tôi chút nước nào!"

Chủ hỏi: "Được, cho ngươi nước rồi, ngươi sẽ không cô quạnh nữa phải không?"
Ly đáp: "Chắc vậy!"

Chủ đem Nước đến, rót vào trong Ly.

Nước rất nóng, Ly cảm thấy toàn thân mềm nhũn, rụng rời, tưởng như sắp tan chảy đến nơi. Ly nghĩ, đây chắc là sức mạnh của tình yêu.

Một lát Nước chỉ còn âm ấm, Ly cảm thấy dễ chịu vô cùng. Ly nghĩ, đây chính là mùi vị của cuộc sống.

Nước nguội đi, Ly bắt đầu sợ hãi, sợ hãi điều gì chính Ly cũng không biết. Ly nghĩ, đây chính là tư vị của sự mất mát.

Nước lạnh ngắt, Ly tuyệt vọng. Ly nghĩ, đây chính là 'an bài' của duyên phận.

Ly kêu lên: "Chủ nhân, mau đổ nước ra đi, tôi không cần nữa!"

Chủ không có đấy. Ly cảm thấy nghẹt thở. Nước đáng ghét, lạnh lẽo quá chừng, ở mãi trong lòng, thật là khó chịu.

Ly dùng sức lay thật mạnh. Ly chao mình, Nước rốt cục cũng phải chảy ra. Ly chưa kịp vui mừng, thì đã ngã nhào xuống đất.

Ly vỡ tan. Trước lúc chết, Ly nhìn thấy, mỗi mảnh của Ly, đều có đọng vết Nước. Lúc đó Ly mới biết, Ly yêu Nước, Ly thật sự rất yêu Nước. Nhưng mà, Ly không có cách nào để đưa Nước, nguyên vẹn, trở vào trong lòng được nữa.

Ly bật khóc, lệ hoà vào với Nước. Ly đang cố dùng chút sức lực cuối cùng, yêu Nước thêm lần nữa.

Chủ về. Ông ta nhặt những mảnh vỡ, một mảnh cứa vào ngón tay, làm bật máu ra.

Ly cười, tình yêu, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải trải qua đớn đau mới biết trân trọng ?
Ly cười, tình yêu, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải mất hết tất cả, không còn cách gì vãn hồi nữa mới chịu buông xuôi?____________________________________________ ______

[kieuan]

hay..tuyệt cú mèo.............
kiếm mô ra bài số 3 nớ rứa.....
cười bể bụng........

[hoangga_cz]

[panda]

Bài ca bia ôm
Bao nhiêu năm rồi, còn mãi bia ôm
Ôm nhau loanh quanh cho đời mỏi mệt
Em ơi ! Bia ôm tha hồ chặt đẹp
Tình ái lăng nhăng 1 cõi đèn mờ !

Lời nào của bia, lời nào của rượu
Đùi nào của em, đùi nào của bạn
Kề bên.

Một thùng vừa bay, một thùng vừa cạn
Ngồi vào lòng nhau cho vui trọn vẹn
- Tối ngày
Nhân dân chi tiền thì cứ bia ôm
Ai ko bia ôm vô cùng khờ dại
Ta đi bia ôm cho đời trẻ lại
Kệ bố nhân dân dù đói hay nghèo.

(ST)

[anhthuong_maem_daucohay]

Ông Việt Nam **ng phải ông Tây, ông VN:

_I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng:

_I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn:

_I’m sorry five. Ông người tây bực mình:

-Oh S H I T!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
- Damn it! Eh!
- Đ.M. Nine

[Nhok xinh]

12h trưa,chương trình thời sự bắt đầu.Cô dẫn chương trình lên tiếng:
_kính chào quý vị,bây giờ là bản tin thời sự của đài THVN.Cảm ơn quý vị đạ thoi dẽo...nhầm...theo dõi.
Tôi vừa nhận được một tin sốt dẻo mới đc đưa tới,đó là:trời ơi!Cô ăn cơm chưa đánh răng à?Răng cô còn dính rau kìa!!!

[ThuyKhue_268]

Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào.


Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!