[Truyện cười] Kho truyện cười tổng hợp =))

[Mr.shinjee]

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu:
- "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy"

tội lỗi!!+_+

Hỏi mod cái.Post truyện cười là cho vô box làng xì trum phải k?Để lần sau biêk mà post

[I Hate]

Đang search trên yahoo tự nhiên thấy truyện ni. hay quá post cho ae koi
Clik xem nguyên bản cho dễ nhìn

[boycrazy_dnyt]

được đó. cố gắng lần sau post tiếp nha

[Hung_Police]

*** thấy gì!!!!!

[boycrazy_dnyt]

Ngày xưa trong một nhà thờ có 100 người cha xứ.
Giáo chủ muốn xem thử coi các cha xứ này có còn sự trong sáng hay không, nên đã làm 1 cuộc thử nghiệm.
Vị giáo chủ này bảo các cha xứ đứng hàng ngang mỗi người mang 1 cái trống trước bụng.
Sau đó vị giáo chủ này bảo 100 cô gái khỏa thân kô mặc đồ đứng trước 100 vị cha xứ.
Vị giáo chủ thấy 99 vị cha xứ kô có hiện tượng gì, nhưng đến người thứ 100 thì cái trống bị thủng

Các bạn biết vì sao không



Các bạn nhấn thank cái nha

[killer_Ga]

Nguyên văn bởi TeeN.HảiĐằNg

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy:
-Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò.
(trả lời nhanh nhảu)
-Làm thầy mày không nên đố.
Nếu Thấy Hay Hoặc Chưa Hay Thì You Cũng Nên Bỏ Một Phiếu Cho Bài Này Ha.
CÁM ƠN NHIỀU

rứa chữ trò chạy đi mô oy

[Mr.shinjee]

Ta có : học = ko trượt ; trượt = ko học => áp dụng nguyên tắc cộng hai vế ta có : học + ko học = trượt + ko trượt : đặt nhân tử chung ta được : (1+ ko).học = (1+ ko).trượt => rút gọn 2 vế ta có : học = trượt =>>>>Thế thì học làm ji? !

[dungprokik]

Huynh đệ tương phùng

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abc…xyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Hic, Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây...

Bậy bạ quá
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”


Nhờ vả gì

Bố vợ hỏi con rể tương lai:

- Anh làm nghề gì vậy?

- Dạ thưa bác, cháu là bác sĩ.

- Tốt quá, nói dại nhà có ai ốm đau gì là cần đến anh đó. Vậy anh theo chuyên ngành gì, nội khoa hay ngoại khoa?

- Dạ, cháu theo chuyên ngành khám nghiệm tử thi.

- !!! (trích dẫn từ khakha )
[ Tự động gộp bài ]
Con xin lạy Chúa

Con quỳ lạy Chúa trên trời
Sao cho con trốn được người con yêu
Rằng con thiếu nợ đã nhiều
Nàng còn mua sắm đủ điều, Chúa ơi !

Con cày hai job hụt hơi
Người con yêu dấu đua đòi chơi xe
Biểu gì con cũng phải nghe
Nếu con cãi lại, tua te cả đời.

Trước đây con tưởng gặp thời
Chúa ban con được tìm người con yêu
Giờ đây thân xác tiêu điều
Đời con phải chịu rất nhiều đắng cay

Thân con chẳng khác trâu cày
Nợ nần con trả đời đời chưa xong
Con giờ như cá lòng tong
Sụt ba chục ký ốm nhong rã rời

Thế mà đâu hết nợ đời
Nấu cơm , rửa chén , trả bài … tí ti
Người đâu gặp gỡ làm chi
Để cho khổ thế còn gì tuổi Xuân ?

Chúa ơi ! Con khổ vô ngần
Chúa mà không giúp là thân con tàn
Con đang thiếu nợ trăm ngàn
Nhìn đồ nàng sắm hai hàng lệ rơi

Con quỳ lạy Chúa trên trời
Giúp cho con trốn được người con yêu.

” St “

[HA_NGOC_QUANG]

Hôm nay mồng 8 tháng 3
Chị em hừng hực đi ra đi vào
Anh em trong bếp phều phào
Bây giờ em muốn anh vào hay ra
Chị em tủm tỉm xuýt xoa
Em thì chẳng thích anh ra tí nào
Anh em khí thế dâng trào
Vứt ngay chén đĩa ào ào xông vô
Mây vờn, chớp giật, hô hô
Giường nghiêng chỏng ngã anh mô cũng đừ
Bỗng nhiên trời đất tối mừ
Anh em ai cũng ngất ngư phờ phà
Chị em tức tối kêu la
Trời ơi biết thế cưới ba thằng chồng…
[ Tự động gộp bài ]
Trêu em má lúm đồng tiền
Chở sao không hết ưu phiền trong anh
Trêu em miệng lưởi lanh chanh
Trớ qua , trớ lại nên đành thua xa

Trêu em hay ghét người ta
Bao nhiêu nỗi ghét lại là nỗi thương
Trêu em hay đổ ghè tương
Mỗi khi anh liếc cô nương lạ nào

Trêu em mắt sáng hơn sao
Tiền anh cất kỷ vẫn vào tay em
Trêu em dáng liểu yếu mềm
Vật anh đo ván êm đềm mơ hoang

Trêu em con lính , tính quan
Một khi đã thích chớ can uổng lời
Trêu em mắt biếc lã lơi
Làm bao nhiêu gã chơi vơi thất tình

Trêu em răng khểnh quá xinh
Cười duyên nửa nụ rung rinh cỏi lòng
Trêu em dù đã có chồng
Vẫn hay thích nhận đóa hồng vu vơ

Trêu em chả biết làm thơ
Chả mê đọc sách , chỉ mơ tiếng đàn
Trêu em duyên dáng dịu dàng
Tay em lở nhéo , chỗ vàng , chổ xanh

Trêu em đài các trâm anh
Mỗi khi giận dổi , dổ dành thật hao
Trêu em nói chẳng ngọt ngào
Mà anh khờ dại lở trao cả đời.
[ Tự động gộp bài ]
Cái cô này, ô hay sao mà lạ,
Tôi chưa già nên đâu đã có râu,
Nhìn kỹ coi, mơí hăm mí tuổi đầu,
Mắc mớ chi cứ gọi tôi là chú?
Tiếng Việt mình biết bao nhiêu là chữ,
Có lẽ nào không đủ để xưng hô,
Chú cháu làm chi nghe dị chết mồ,
Tôi chẳng có cháu như… cô đâu nhé!
Cô hiểu cho vì tôi hãy còn trẻ,
Nên vẫn còn như cậu bé ham chơi,
Tôi không thèm làm người lớn, cô ơi,
Đừng bắt tôi mau già tội tôi quá.
Lỡ một mai - tôi nghĩ thầm - cô ạ,
Tôi với cô lại đem dạ ưa nhau,
Chẳng lẽ tôi lại thủ thỉ bằng câu:
“Chú…thích cháu”…nghe dị mần răng rứa.
Cô biết không, chỉ mới vừa gặp gỡ,
Mà tôi nghe lòng hớn hở quá chừng,
Ai dè đâu, cứ “chú, cháu” cô xưng,
Làm cho tôi thật ngại ngùng khó xử.
Tôi xin cô đừng gọi tôi bằng chú,
Tôi chẳng khờ đi làm chú cô đâu,
Nếu như cô e ngại buổi ban đầu,
Thôi thì kêu tôi là…” ấy ” cũng được.
Cô ơi, sao cứ tần ngần,
Mà không gọi thử một lần ” ấy ơi “,
Để tôi mê mẩn trả lời,
“Gớm, nghe “ấy ” gọi mà…rụng rời con tim
[ Tự động gộp bài ]
Chị nọ thấy ông chồng của mình chăm chỉ đi “cara… oke” với câu biện bạch cửa miệng là… “thư dãn”, bực lắm bèn trang bị một phòng karaoke tại gia. Phòng hát tại gia cũng có dàn máy âm thanh nổi, có salon nệm, có máy lạnh, và cả đèn mờ…

Ngoài ra, cô còn trang bị đầy đủ khăn lạnh, trái cây, bia lon ướp lạnh… Mỗi tối cô cũng áo dây, váy ngắn, mắt xanh mỏ đỏ… y chang nhà hàng xịn.

Cô còn dán thông báo rõ ràng về việc “boa” thì tính giá khuyến mãi: cứ mỗi lần được… phục vụ tới bến, “thượng đế” (là ông chồng của cô) sẽ bỏ vào ngăn kéo riêng trong phòng một tờ polyme.

“Anh chồng thượng đế” ban đầu thấy không ổn lắm nhưng dần dần ngẫm ra thì thấy như thế cũng được. Ừ thì hàng nội, nhưng là hàng nội… “chất lượng cao”, khi ta cần là có, mà lại công khai, còn an toàn tuyệt đối… Thế là từ đó anh chàng không còn muốn đi đâu hát hò nữa.

Thời gian cứ thế trôi đi, mọi việc đều tốt đẹp cả. Nửa năm sau, một hôm nhân lúc vợ đi vắng, anh chàng tò mò muốn xem thử “thu nhập” thời gian qua của nàng thế nào bèn mở cái hộp ra.

Và ngạc nhiên chưa! Trong ngăn kéo, ngoài những tờ mệnh giá nhỏ, còn có vài chục tờ polyme loại to nhất. Khi cô vợ về, nghe anh chồng tra hỏi, cô nàng thản nhiên đáp:

- Anh cứ làm như ai cũng keo như anh à? Hàng xóm khối ông thơm thảo lắm đấy nhé!

- ?!!

[thienly_142]

thơ hay tranh đẹp ...chiêm ngưỡng mãi ko chán
...ngâm thơ dài cũng ko chán luôn..

[Ha Chi Hung]

hầy...sưu tầm mô ra mà cũng hay cũng đẹp hầy..

[nguyenminhgiap]

Để góp vui với cả nhà Vôva xin đc trình bày như sau:

Vova và Petia đi thi lịch sử.

Petia vào truớc đuợc 10 điểm.
Vova hỏi : - Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : Trình bày về Cách mạng Nga .
Tớ trả lời Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 như­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công .
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : Ai lãnh đạo cách mạng ? .
Tớ trả lời : Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Còn câu 3 ?
- Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ? .
Tớ trả lời : Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ .
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu
- Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh­ vậy nh­ng em cho là ch­ưa đủ ạ ! -
? ! ? ! ?

Lại là trò của vôva

Một lần nọ...Váy của cô bay lên..hí hí

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

Vova xách cặp lên: (Đẳng cấp của nhà nghỉ học chuyên nghiệp)

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.











-------------------------------------------------------------------------------------------------

[phan viet suu]

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. ChYm mọc trước mặt ". Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên ChYm " hê hê

[vinaone9x]

ha ha
sặc, cười đau chYm

mà sửa lại cái tiêu đề cho đỡ thô đi heh!

[HA_NGOC_QUANG]

Nguyên văn bởi vinaone9x

ha ha
sặc, cười đau chYm

mà sửa lại cái tiêu đề cho đỡ thô đi heh!

người viết truyện đã thô ko thèm cho ý kiến
đàng này người điều hành viên mà cũng cho ý kiến củ chuối nốt
cười đau gì....???