Làng Xì Trum

[vo_danh]

2 gà bay toàn gửi nhưng bài hay đấy nhỉ. đừng làm anh em sợ chứa

[zicjack]

mấy cô 9x dạo ni kinh nhở?hixhix

[zicjack]

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

[0975755373]

sặc.tau ăn mì khô với ngước mặt lên trời uống nước thay cơm thì răng.mấy thằng bay con đại gia lắm

[nguyentrunght]

Mua báo HHT về trang đầu tiên tui đọc là ...cười dịch,có lẽ cười của người Phương Tây (đa phần) có cái thâm thúy,trí tuệ và bất ngờ của riêng nó nên tui rất khoái.Ai có bài mô nữa post lên cho bà con...mỏi răng bựa nhá

Bất ngờ
(Được viết khi học môn lịch sử)
Đặt ra giả thiết là bây giờ có một cuộc bầu cử chọn một người làm lãnh đạo thế giới. Có 3 ứng cử viên "lọt vào vòng chung kết", và bạn sẽ chọn ai trong số họ? (Đánh số A, B,C).

Mr. A: Không chung thủy (yêu đến 2 người cùng 1 lúc), nghiện thuốc lá, uống 8-10 cốc rượu mỗi ngày.
Mr. B: Bị đuổi việc 2 lần, ngủ đến tận trưa, uống 1/4 chai rượu mạnh mỗi sáng.
Mr. C: Được coi là người hùng về quân sự, là người ăn chay, không hút thuốc, ít uống bia, không có "scandal" nào về "tình cảm".

Bạn chọn chưa? Bây giờ hãy xem bạn đã chọn nhân vật nào.
A: Franklin Roosevelt
B: Winston Churchill
C: Adolph Hitler



Chuyện hải quân Mỹ
Đây là một cuộc đối thoại truyền bằng sóng điện tử được lực lượng hải quân Mỹ ghi âm:
Tiếng gọi: Đề nghị các anh chuyển hướng 15 độ sang phía bắc để tránh va chạm.
Tiếng trả lời: Đề nghị các anh chuyển hướng 15 độ sang phía nam để tránh va chạm.
Tiếng gọi: Đây là thuyền trưởng của một tàu hải quân Hoa Kỳ. Tôi nhắc lại, đề nghị anh chuyển hướng.
Trả lời: Không! Tôi nhắc lại, đề nghị chính anh phải chuyển hướng.
Tiếng gọi (rất gay gắt): Chúng tôi là một tàu chiến lớn của lực lượng hải quân Hoa Kỳ. Đề nghị các anh chuyển hướng ngay!
Trả lời: Đây là chỗ đặt hải đăng... Hiểu chưa?


Trong giờ học tiếng Anh.
Cô: Em hãy cho cô 1 câu ví dụ bắt đầu bằng "I"
Trò: I is...
Cô: Không phải! Em phải nhớ luôn luôn là "I am..." nhé!
Trò: Được ạ! "I am the ninth letter in the alphabet"
Cô:?!

[nguyentrunght]

Thầy "đùa"

Giờ sinh hoạt, vừa bước vào lớp.
Thầy: Tôi xin mời ban quản lý chợ lên làm nhiệm vụ.
Học sinh: (tròn mắt ngạc nhiên)
Thầy tiếp: Lớp ta tuần qua được "khen ngợi" là cái chợ buôn bán sầm uất nhất khối.
Lớp trưởng: Dạ! Em xin kiểm điểm.

N.H.G (Thái Bình)


Tưởng bở

Thầy gọi H lên bảng làm bài tập.
Thầy(nhắc): Các em chép bài trên bảng của bạn H vào.
H (mừng thầm)
Thầy tiếp: Rồi đóng khung lại.
Cả lớp lục **c làm theo.
Thầy(chậm rãi): Rồi ghi chú ý: "Sai cơ bản" để lần sau các em nhớ đừng tái phạm.
H (tan nát)

Đ.X.H (Hà Nội)

[nguyentrunght]

Một khách du lịch bước vào một cửa tiệm ở Paris.
- Phải công bằng mà nói, cả Paris không có một tiệm ăn nào sạch sẽ và yên tĩnh như tiệm của ngài. Tôi muốn một chai Boocđô và một đĩa cá hầm.
- Rất tiếc thưa ngài - chủ tiệm nhã nhặn -chúng tôi không phục vụ món đó.
- Vậy hãy lấy cho tôi một loại rượu vang nào cũng được.
- Chúng tôi không có vang, thưa ngài!
- Tiệm ăn quỉ quái gì thế này? Vậy các ông bán cái gì?
- Bàn ghế gỗ, thưa ngài!


Chỉ sau một phút, một con vịt quay còn nóng nguyên đã được bê ra. Khách hàng khen.
- Tiệm của ông thật nhanh nhẹn.
- Xin cám ơn ngài - chủ tiệm nói - nhận tiện, chúng tôi sẽ chuyển lời khen của ngài đến vị khách thiếu kiên nhẫn đã bỏ đi mà không đợi chúng tôi bê con vịt ra, thưa ngài!



Một ông khách rất khó tính đang ngồi ăn tối trong nhà hàng. Ông gọi người phục vụ lại, kêu nóng và đòi tăng số cho máy điều hòa mạnh hơn. Người phục vụ lễ phép : "Vâng, tôi đi làm ngay đây ạ!".
Vài phút sau ông ta lại gọi người phục vụ, kêu lạnh và đòi vặn nhỏ máy điều hòa đi. Người phục vụ vẫn lễ phép: "Tôi sẽ làm ngay ạ!"
Cứ như thế trong nửa tiếng đồng hồ, ông khách khó tính cứ kêu nóng rồi lại kêu lạnh. Một thực khách khác thấy thế, gọi người phục vụ lại hỏi:
- Anh giỏi chịu đựng thật, sao anh vẫn giữ được bình tĩnh thế?
Người phục vụ trả lời:
- Không sao đâu ạ, vì nhà hàng chúng tôi làm gì có máy điều hòa!

[nguyentrunght]

Đây là những mẩu tin được sưu tầm từ một số tờ báo của Anh, Mỹ. Tất cả đều là chuyện có thật (ít nhất là có thật trên những tờ báo ấy) , nhưng khôi hài đến khó tin.


TỜ BÁO "SỰ KIỆN LỚN" (20-2-1995)

Sau 3 ngày phải chịu đựng tiếng nhạc ầm ĩ không ngừng từ căn nhà bên cạnh, bà G.Blom, 63 tuổi sống ở Klagenfurt, nước Áo, đã rất bực mình. Bà đập búa vào tường và nhét nhiều tờ giấy nhắc nhở vào cửa ngôi nhà đó, nhưng không ăn thua. Thế là Blom quyết định đối đầu trực tiếp với người hàng xóm là cô W.Kock, Kock khăng khăng nói là cô không biết gì nhưng bà Blom không tin, còn chửi mắng cô. Và tiếng nhạc vẫn tiếp tục, bà Blom nổi cáu và nhét 10kg cá trích sống vào hộp thư nhà cô Kock. Cô Kock gọi cảnh sát. Khi cảnh sát sang phỏng vấn bà Blom, họ đã phát hiện là tiếng nhạc phát ra từ 1 cái radio mà bà Blom đã bỏ quên ngay dưới gầm giường của mình.


TỜ "THỜI BÁO BANG VICTORIA" (19-9-1990)

D.Simpson, sống ở Ottawa, Canada đã bị bắt và bị kết án 6 năm tù vì cướp 6000USD ở một nhà băng vào năm 1990. Cảnh sát đã tịch thu khẩu súng lục Cols.45 cũ mà hắn ta sử dụng, và từ đó, người ta phát hiện ra đó là một khẩu súng cực kỳ hiếm, do công ty Ross Rifle ở Quebec sản xuất trong chiến tranh thế giới I. Loại súng này chỉ được sản xuất đúng 100 khẩu, vào thời điểm 1990, nó trị giá 12.000-100.000USD. Nếu Simpson đem bán khẩu súng đó thì chắc hẳn khỏi phải đi cướp nhà băng!


TỜ "TIN TỨC BUỔI SÁNG PHƯƠNG TÂY" (Số 28, mùa xuân 1994)

I.Lewis, 43 tuổi, sống ở Standish, Lancashire, Anh, đã dành 30 năm đi khắp nước Anh, nói chuyện với 2000 người họ hàng để tìm hiểu về dòng họ mình từ thế kỷ 27 và dự định viết một cuốn sách về gia đình. Nhưng cuối cùng, ông ta khám phá ra rằng ông được gia đình này nhận về nuôi từ khi mới 1 tháng tuổi và tên thật của ông là D.Thormton chứ không phải I.Lewis. Thế là ông ta lại phải tìm hiểu về dòng họ thật của mình từ đầu.


TỜ REUTERS (20-7-1994)

Một người Hà Lan đã bỏ ra hơn 1000 USD để huấn luyện một con chó cảnh sát để bảo vệ ngôi biệt thự của mình ở Schalkhar. Hai ngày sau khi nhận con chó về, buổi sáng ông tỉnh dậy thì phát hiện ra nhà mình đã bị đột nhập. Thứ duy nhất mà bọn trộm lấy đi chính là con chó.


"TẠP CHÍ CHESTERFIELD VÀ DRONFIELD" (20-5-1988)

Một người đàn ông độc thân sống ở Yorkshire, nước Anh, đã đăng báo tìm bạn đời. Bức thư duy nhất đáp lại phần quảng cáo ấy là thư của chính mẹ ông ta. Nỗi cô đơn thật vô bờ bến làm sao.


TỜ "ĐIỆN TÍN HÀNG NGÀY" (25-7-1986)

Một người lính chữa cháy ở Bath, Somerset, nước Anh, dùng máy dò kim loại để tìm dấu vết một ống nước cứu hỏa đã bị chôn vùi trong đống đá sỏi sau khi người ta làm lại mặt đường. Anh ta đào đếm 7 cái hố mà vẫn không tìm thấy gì, và cuối cùng phát hiện ra rằng lý do máy dò kim loại cứ kêu báo động chính là vì cái móc sắt ở đôi giày của anh.

[nguyentrunght]

Hỏi : Bác sĩ ơi, cháu lùn quá, làm thế nào bây giờ? Con trai thì không đi giày cao gót được (T.V.M)

Đáp : Bác có một vị thuốc đây : Cháu mua một ống tre, dài khoảng 80cm, bán kính 10-12cm (gốc hoặc rễ là tốt nhất). Lấy một cái nồi to, bỏ gốc tre vào luộc. Sau khoảng 2 ngày đêm, cháu lấy khúc tre ra, sấy cho khô. Sấy xong, cháu **c lỗ xuyên suốt các mắt tre (như kiểu người ta làm ống rượu cần ầy mà) rồi đổ cát vào, lèn chặt, bịt lại. Nếu lúc này, cháu cân thử, thấy khoảng 10 cân là được. Lấy ống tre đấy, nhờ một người to khỏe, đập mạnh... Khối u trên đầu cháu bé nhất cũng 2cm. Cao thêm thế đã đủ chưa nào?
Bác sĩ THÍCH CÀ CHỚN

[nguyentrunght]

LÀM XIẾC

Cậu bé vui mừng chạy ra cửa đón bà đến chơi, một người rất nuông chiều cậu. Cậu ta hí hửng khoe:
- Bà đến thì hay quá. Chắc bố cháu sẽ làm xiếc như bố cháu đã hứa đấy!
Người bà tò mò:
- Làm xiếc gì vậy?
- Hôm qua cháu nghe bố nói với mẹ: "Bà mà đến đây nữa thì anh chỉ có nước trèo lên mái nhà sống!".


NƠI BÀ NGOẠI SỐNG

Lúc đến trường, cô giáo nhìn thấy một bà cụ đưa bé Chris đến, ôm hôn nó và vẫy tay chào lúc nó chạy vào lớp. Cô giáo hỏi:
- Đó là bà em à, Chris?
- Vâng ạ! - Chris đáp - Bà đến thăm gia đình em nhân dịp Giáng sinh.
- Bà em sống ở đâu vậy?
- Ở sân bay ạ! Cứ mỗi lần gia đình em nhớ bà thì bố mẹ lại đến đó đón bà về.


TRUY NÃ

Một cậu bé đi qua đồn cảnh sát, nhìn thấy 10 bức ảnh tội phạm bị truy nã dán trên tường. Cậu bé đọc "Lệnh truy nã 10 tội phạm", rồi hỏi viên cảnh sta1 đứng ở cửa đồn : "Các chú cần mấy người này lắm à?".
Viên cảnh sát trả lời :"Đúng, cần lắm đấy!".
Cậu bé ngạc nhiên: "Vậy sao chú không giữ họ lại từ lúc mà chú chụp ảnh cho họ?".


KHÔNG HIỂU

Thầy giáo: Nếu em có một đôla và em xin bố em một đôla nữa thì em sẽ có bao nhiêu tiền?
Vincent: Một đôla ạ!
Thầy giáo (giọng buốn bã): Em chẳng hiểu gì về toán học cả!
Vincent (giọng còn buốn hơn): Thầy chẳng hiểu gì về bố em cả!


NÓI XẤU

Có vài học sinh đứng trước cửa phòng giám hiệu. Một học sinh (nam) nói xấu thầy hiệu trưởng với một học sinh nữ:
- Thầy hiệu trưởng trường mình thật tệ, toàn làm những việc vô bổ...
Học sinh nữ hỏi:
- Cậu có biết tớ là ai không?
- Không!
- Tớ là con gái thầy hiệu trưởng đấy!
- Thế cậu có biết tớ là ai không? - Học sinh nam hỏi lại.
- Không!
- May quá!


HỌP PHỤ HUYNH

Sau buổi họp phụ huynh, thầy giáo gặp riêng một phụ huynh học sinh:
Thầy giáo: Dù sao thì tôi cũng thấy có một điểm tốt ở con trai anh.
Phụ huynh: Gì thế ạ?
Thầy giáo: Với điểm số như thế này, chắc hẳn là cháu nó không bao giờ quay cóp.

[nguyentrunght]

Mua Tivi



Cô gái tóc vàng hoe đi vào cửa hàng đồ điện và bảo anh bán hàng:

- Cho tôi mua cái TV đằng kia!

Anh ta trả lời:

- Xin lỗi cô, ở đây chúng tôi không phục vụ những người tóc vàng hoe!

Ngày hôm sau, cô gái hóa trang thành một bà già, trùm khăn kín đầu và mặc áo khoác thật dài, cô lại đến cửa hàng đó:

- Anh cho tôi mua cái TV đằng kia!

- Xin lỗi cô, chúng tôi không phục vụ những người tóc vàng hoe.

Hôm sau nữa cô gái lai6 đến, lần này cô hóa trang thành một người đàn ông, đeo kính đen và đội mũ.

- Anh cho tôi mua cái TV đằng kia.

- Cô ơi, tôi đã bảo là không phục vụ những người tóc vàng hoe mà!

Cô gái bực mình quát:

- Tôi đã cải trang hai lần! Tại sao anh cứ khăng khăng nói tôi là người tóc vàng hoe và không bán cho tôi?

Người bán hàng cười:

- Tại vì kia là cái lò vi sóng!!!




Đỗ xe




Hai cô bạn gái, đều tóc màu vàng hoe, ở cùng một nhà và dùng chung một xe ô tô. Một buổi sáng, trời rất lạnh và hai cô đang ngồi nghe đài, thấy có thông báo : "Chúng tôi ở Sở vệ sinh, đề nghị các bạn đỗ xe về phía bên trái đường để tiện cho việc chúng tôi dọn tuyết".

Một cô lại đứng dậy và nói :

"Để mình ra để xe về phía bên trái đường".

Hôm sau nữa, hai cô lại nghe đài và lại thấy thông báo : " Chúng tôi ở Sở vệ sinh, đề nghị các bạn đỗ xe về phía bên..." thì bỗng nhiên mất điện.

Một cô hỏi:

"Làm sao bây giờ? Mình chưa kịp nghe là phải đỗ xe bên nào..."

Cô kia đáp:

"Thôi, thế thì bọn mình cứ để kệ nó trong gara vậy".


Giày da cá sấu

Một cô gái tóc vàng hoe đến một cửa hàng giày ở địa phương nơi cô đang đi du lịch và hỏi mua giày. Giá một đôi giày là 800 USD, cô nổi cáu:
- Làm gì mà đắt thế, tôi sẽ tự đi săn cá sấu để kiếm lấy một đôi!
Hai tuần sau cô quay lại hàng giày và mua một đôi. Người bán hàng hỏi:
- Cô không săn được cá sấu sao?
Cô gái đáp:
- Sao lại không? Tôi đã săn được mười mấy con cá sấu, nhưng tôi tìm mãi mà chẳng thấy con nào đi giày cả!


Sơ cứu

Một cô gái tóc vàng hoe buổi sáng đến cô quan rất muộn, cấp trên ngạc nhiên hỏi thăm vì bình thường cô đi làm đúng giờ. Cô gái giải thích:
- Tôi đang đi đường thì thấy một vụ tai nạn. Người đó bị xe **ng và gãy tay, đáng sợ lắm, chảy rất nhiều máu. May mà tôi biết sơ cứu nên không sao...
Cấp trên tò mò:
- Cô biết sơ cứu à? Sơ cứu thế nào?
Và cô gái trả lời:
- Tôi ngồi xuống, nhắm mắt lại, hai tay ôm chặt lấy đầu để khỏi bị ngất mà!


Cái gương

Hai cô gái tóc vàng hoe đang đi trên phố thì một cô nhặt được cái gương nhỏ. Cô nhìn vào gương, rất chăm chú rồi bảo bạn:
- Chắc chắn mình đã nhìn thấy khuôn mặt này ở đâu rồi!
Cô kia giằng lấy gương, cũng nhìn rất chăm chú rồi nói:
-Hi đây là cô gái tớ thường nhìn thấy trong nhà tắm đây mà

[yenthanh123]

Sau khi bị con người buộc dây và đốt Hổ về rừng với những vết vằn trên người. Suy nghĩ tới nghĩ lui Hổ quyết định 1 lần nữa mò đến để hỏi con người trí khôn là gì. Trên đường đi Hổ lại gặp Trâu già đang cày trên ruộng, Hổ gào to - Tao đến học trí khôn học xong tao về tao dạy cho mày okie.
Trâu thì biết gì nhìn thấy Hổ thì rúm lại:
- Vâng sếp cứ học đi rồi chỉ cho em 1 ít cũng là quý lắm rồi.
Cầm gói quà (có phong bì) trong tay Hổ đinh ninh thể nào mình cũng học được trí khôn của con người. Gặp Người nó xởi lởi:
- Em chào pác, pác làm ơn nhận chút quà mọn. Pác dạy cho em 1 chút trí khôn để em về rừng em lên mặt với bọn call girl.
Người mới nói:
- Được thôi chú mày ra đây anh chỉ cho.
Nói xong Người mới dẫn Hổ ra 1 cái cây to đặt tay lên thân cây Người mới nói:
- Chú mày thử đấm mạnh vào tay anh 1 cái xem nào?
Hổ nghe vậy giơ tay đấm liền, nhưng ngờ đâu Người rút tay ra đúng lúc Hổ đấm. Đấm vào cây đău lắm nhưng nghe Người nói:
- Đấy trí khôn là vậy đấy.
Hổ sướng rơn vừa chạy vừa huýt sáo bài Numb của LP do pé MTM remix lại. Gặp Trâu, Hổ vỗ vai:
- Chú Trâu chú mày còn dốt lắm, anh đây có trí khôn rồi anh sẽ dạy cho chú để chú train lev cho đỡ vất.
Trâu sướng quá:
- Vậy pác dạy cho em đi em biết ơn bác đến già.
Hổ nhìn quanh không thấy cái cây nào tức lắm không biết làm thế nào để dạy Trâu, nghĩ một lúc Hổ để tay lên mặt và nói:
- Chú mày thử đấm mạnh vào mặt anh 1 cái xem nào?.....

[yenthanh123]

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý.
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...
Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
- Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
Tư Mã Ý:
- Nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh?
Khổng Minh:
- Tôi có bài trắc nghiệm.
Vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
- Quan Zu nè ai là con ruột của bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân?
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời :
- Đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang Tư Mã Ý nói:
- Ông thấy chưa..
Tư Mã Ý phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào Tư Mã Ýbèn hỏi:
- Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải anh chị em ruột công tử??
Hứa Chử vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói:
- Để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại Hứa Chử nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
Hứa Chử:
- Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
Trương Liêu ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói :
- It's Me!!! Trương Liêu.
Hứa Chử vui lắm lật đật chạy đến chỗ Tư Mã Ý rồi nói:
- Tôi biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
Tư Mã Ý vò đầu bứt tai:
- Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu... đó là Quan Zu!!!

[sonbx]

Người yêu tôi nghiện điện tử ở quán net, đã có thời vì nó mà xao nhãng học hành. Sau này đi làm, nhờ có sự kiên nhẫn, căn vặn của tôi anh mới "khiêm tốn" hơn nên sắm máy tính cấu hình cao về tha hồ bắn, half life, đế chế.











Tôi lo và sợ nhất là cái hình ảnh đã trực tiếp mắt thấy. Đứa bạn tôi bụng chửa vượt mặt, dáng đi nghênh ngang lắm rồi thế mà vẫn phải lẽo đẽo gõ cửa từng quán đi tìm chồng do đã một tuần không thấy về.

Quả nhiên bạn đã bắt gặp được đối tượng với tang chứng là chiếc tăm đặt bên cạnh, để mỗi lần nghỉ tay ăn cơm hộp thì cắm vào chuột cho quân tự đánh. Tôi nghe mà như kiến đốt trong bụng, không thể chấp nhận một hành vi kém thương vợ đến thế. Vậy là tôi cố nghĩ cách để triệt hạ, hay ít nhất cũng phải hạn chế phần nào niềm ham hố không hay ho cho lắm kia.

Dùng lời đã nhạt, do anh thường biện hộ bằng những lời không thể kiểm chứng với những số liệu vô căn cứ mà có lần vô tình thằng bạn tôi đi xác nhận đồng tình: "Em hỏi bọn học Bách Khoa mà xem, mười tên thì có đến chín tên mê điện tử, còn một đứa "ngơ ngơ như bò đội xoong" sớm muộn gì cũng bị "tẩn" hội đồng can tội dốt nát, thiếu hòa đồng. Anh phải theo xu thế chung để khỏi mang tiếng lập dị".

Một tối tôi tới chơi, anh rón rén đi pha nước mời. Đến lúc vào đã thấy tôi mở trò Beach head 2002 ra, đang "bằng chíu". Anh kinh ngạc: "Giỏi thế, biết trò này cơ à? ". Tôi làm ra vẻ kinh khỉnh, mặt thẳng băng, bắn tiếp.

"Em phải đổi súng to, nhằm vào giữa xe tăng, bắn! Rồi, chuẩn đấy! Được, xứng danh anh hùng".

"Bấm M, dùng tên lửa tầm nhiệt mà…". Anh chưa nói xong thì đám máy bay đã tan xác hết, màn hình hiện chữ Next level. Anh lắp bắp: "Tài nhỉ!"

Sang màn tiếp, anh im lặng vì thấy tôi bắn không trượt phát nào. Rồi cứ Next level liên tục, một mạch đến Level 10 mà không Game over. Anh vò đầu bứt tai: "Em chơi từ bao giờ mà giỏi thế, với một đứa con gái thì không phải là thường đâu". Tôi lạnh lùng, lẩm bẩm: "Trò trẻ con này em biết từ ngày cấp ba".

Anh liền nhao ra thể hiện game đế chế. Gõ bàn phím, đăng nhập Cạch, cạch, cạch, lách tách: "U hú, hí hí hí...." tiếng đoàn quân hùng hậu hô vang và tiếng ngựa hí lên náo nức, tôi nhiệt tình ủng hộ: "Chà, nghe tiếng nhạc đã thấy háo hức rồi, để em".

Anh run rẩy: "Em biết cả trò này á?". Tôi thản nhiên: "Muỗi! Để mai em tha con Laptop của em sang đây nối mạng tiếp chiêu anh, chắc không đến nỗi nhục nhã, thua trận trở về".

Anh vội lôi lấy con chuột, đẩy tôi ngồi sang chỗ khác và thoát ra: "Thôi, hôm nay thế đã!".

- Vâng ạ, Rồi ta sẽ tranh hùng, xưng bá sau.

Tôi hát vui vẻ, anh ngồi thừ xuống ghế, vẻ suy nghĩ. Tôi tiến lại mở trò Lines ra chơi. Anh cười hồn nhiên:

- Xời, trò này trí tuệ ra phết, anh chơi được vài trăm nghìn điểm đấy.

Tôi cười khẩy:

- Thế đã chơi được đến điểm "0"chưa? Anh há hốc mồm.

Tôi nói tiếp:

- Khi điểm tăng đến lúc không tăng lên nổi nữa, thì sẽ trở về "mo" hết ông anh ạ. Em được hai lần rồi. Thế mới hay, cao nhân tắc hữu cao nhân trị, để rồi xem ai sẽ giành được quán quân trong nhà này về trình độ chiến đấu, cần phân chia xem game thủ nào xứng đáng được nhận huy chương. Anh nhỉ?

Anh lặng lẽ, đăm chiêu.

- Anh biết XYZ không?

Anh ú ớ: "Đó là nhân nổi tiếng về tài nghệ đánh game". Tôi nói mà không thèm liếc sang anh lấy một cái:

-Chiến hữu vàng của em đấy! Tên thật là...

Rồi tôi e lẹ thú nhận:

-Thực ra em mê game đã lâu, luôn ấp ủ trong tim mong muốn được là nữ game thủ tung hoành ngang dọc khắp đấu trường hấp dẫn này, ước mơ hơi cao nhưng không sao. Gặp anh, em hạnh phúc biết bao. "Yêu nhau không phải vì đẹp trai, không phải vì tiền tài, chỉ cần chung chí hướng". Chí hướng của chúng ta là ăn, ngủ, cùng game, sống cuộc sống thứ hai. Em vui quá và đang tưởng tượng đến cảnh hai ta đồng lòng, liên minh đánh Đế chế, xây dựng xã hội mới, đi bắt giặc thiết lập chế độ khác, chiến thắng bọn gian tà... Hai đĩa cơm hộp sẽ thường trực, cùng nhau dán mắt vào màn hình và "pằng chíu". Anh có thấy hồi hộp không?

Anh trố mắt nhìn, nuốt khan một cái.

Hôm sau tôi xách theo máy tính sang thật, đến nơi, dù đã search cả giờ đồng hồ cũng không thấy trò game nào hiện ra. Anh cười hiền hòa: "Anh gỡ hết mấy thứ nhảm nhí ấy đi rồi, hại người lắm, mắt anh dạo này kém".

Có nên tiết lộ với anh không nhỉ, tôi cũng chán việc suốt ba tuần nay, hôm nào cũng phải đến nhà đứa bạn thân, nhờ chồng nó chỉ cách đánh độc trò Beach head 2002 kia lắm rồi. Mừng quá!
Thiều San Ly

[Tú Chạch]

Hjc...
Em vô Sài Gòn tìm mãi ko thấy cái quán net nào có Đế chế,tìm mãi cụng ko có cái đĩa cài nào cả...
Chuyến ni Tết về mấy thằng bạn nó qua mặt rồi...
huhu