[Truyện cười] Vôva

~~laoTruong~~ · #1 28-02-2009, 02:19 PM

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

-----------------------------------------------------------------------

Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

-----------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

-----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

-----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

----------------------------------------------------------------------

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn, hỏi địa chỉ cô giáo và bảo con đừng nói với ai.

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
-----------------------------------------------------------------------
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
-----------------------------------------------------------------------

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
-----------------------------------------------------------------------
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
-----------------------------------------------------------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

ố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

-----------------------------------------------------------------------

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

-----------------------------------------------------------------------

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu mày lấy vợ và bắt gặp nó đang xxx cùng với thằng khác thì mày sẽ làm gì? Chỉ tay vào đồng hồ và nói " hết giờ rùi" chắc !??

-----------------------------------------------------------------------
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxx . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
-----------------------------------------------------------------------

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

**vinaone9x** · #2 28-02-2009, 04:04 PM

Ka ka thẳng vôva chết dẫm này,
Bây giờ đọc lại vẫn thấy hay

~~__Y.U__~~ · #3 28-02-2009, 04:20 PM

ặc ko thể nhịn cười được
có lẽ thằng vo va ni nên bị đuổi học thì hơn

m_t90 · #4 28-02-2009, 09:24 PM

heeeee,,,đọc hay fet,,,thanks cho bác cái nè

~~laoTruong~~ · #5 02-03-2009, 05:50 PM

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ

Vô va đi học muộn,chờ cho cô giáo quay lên bảng,cậu lẻn vào lớp,nhưng không may bị cô giáo nhìn thấy
Cô Giáo: Vôva sao phải lenlút như thế ,em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em về nhà xem nào.
Vôva vâng lời xin lỗi cô giáo và đi ra ngoài,đóng cửa lớp học lại.Một lúc sau bỗng "Raaâàm,Vôva dùng chân đạp tung cửa và loạng choạng đi vào,chỉ tay vào mặt cô giáo "Mẹ mày lại không chờ tao hả lũ chó!".

Thanh tra trên Bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ có ai dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng còn ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như cái váy nó ngắn hơn.....
- Cái gì !!! Em ra ngay khỏi lớp học.
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đã không biết thì đừng bày trò nhắc bài.......

Vova học lớp 1.
Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả 1 tiếng thơ ngọt ngào "pứ..." Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, di di gót giày xuống sàn, di di tay lên bảng.... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng 1 câu:
"Đếch giống !!!"

Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
………………
- Vanhia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.

Cô giáo :
- Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia,lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.Thế còn Vôva,nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu,kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

Cô giáo hỏi cả lớp :
- Trong lớp ta có em nào đã từng bao giờ cứu sống ai chưa ?
Vôva giơ tay :
- Em đã đánh tráo trong ví đầm của chị em viên thuốc chống thai bằng một viên thuốc bổ.

Thầy giáo đi qua,thấy Vôva ngồi trên chiếc ghế băng,mặt buồn rười rượi.
- Em làm sao thế,Vôva ?
- Thưa thầy,mời thầy ngồi rồi em mới thưa chuyện được.
Thầy giáo ngồi xuống bên cạnh.
- Thưa thầy,ghế vừa mới sơn xong ạ…

Ở vườn trẻ.Cậu bé Vôva hỏi cô bé Tanhia :
- Bạn có phải là HOT GIRL không ?
- Tôi không biết,nhưng mỗi lần đi xong đứng dậy thì tôi thấy trong bô cũng bốc khói.

- Vôva,tại sao em lại khóc ?
- Mẹ em nói với bố em rằng bố là con dê đực,bố thì đáp lại rằng mẹ là con bò cái,hu hu…
- Thế thì sao nào ?
- Em không biết thế thì em là con gì….

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Ivan:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vôva, thế còn em mang gì đến vậy
Vôva:
- Em mang máy trợ tim của ông nội em ạ.
Cô giáo:
- Trời đất, thế ông em không nói gì sao?
Vôva:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ kêu “ặc ặc” rồi im ngay ạ.

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

Nicolai bảo với Vova:
- Này Vova! Cái ấy của con Natasha nó nằm ngang mày ạ!
Vova chẳng nói chẳng rằng bỏ đi tìm Natasha. Một lúc sau Vova quay lại đấm Nicolai một quả xịt cả máu mũi. Nicolai tức quá hỏi:
- Sao mày đánh tao?
Vova bảo:
- Mày bốc phét quá đi mất! Lúc nãy tao bắt con Natasha đứng ở cột cờ tụt quần xuống. Nếu cái ấy nằm ngang thì nó phải kêu "phạch phạch" chứ!

~~laoTruong~~ · #6 02-03-2009, 06:14 PM

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông
hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ************************, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ************************, còn với ông, nó là lịch sử". )

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Trong tiếng Nga, mỗi danh từ đều thuộc 1 giống nhất định. Có tất cả 3 giống danh từ là: giống đực, giống cái và giống trung. Truyện dưới đây dựa vào sự phân loại các giống danh từ đó
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

Các cô gái trong lớp Vôva thoả thuận với nhau nếu Vôva nói từ gì không hay là tất cả sẽ đứng lên và đi ra ngoài.
Trong giờ học, cô giáo hỏi:
-Các em có nhớ những ngôi nhà nào mới được xây dựng trong thành phố chúng ta?
- Nhà ở
- Nhà hát
- Nhà máy
Đến lượt Vôva:
-Nhà thổ!!
Tất cả các cô gái đứng lên và đi ra ngoài.
- Ê này, đi đâu thế?-Tiếng Vôva- Ở đó người ta mới chỉ xây xong cái móng thôi.

Một hôm VôVa về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…
VôVa ngó qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.
VôVa nói:
- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!

Vô va đi học về. Bố hỏi:
- Sao con về muộn thế?
- Con bận đưa bà cụ qua đường.
- Giỏi lắm. Này thưởng cho con cái kẹo.
Ngày hôm sau Vô va đi học về cùng một anh bạn.
- Bố, con và Vaxia cùng đưa bà cụ qua đường.
- Các con giỏi lắm. Này mỗi đứa một cái kẹo.
Ngày hôm sau Vô va đưa về nhà cả nửa lớp học.
- Bố, con cùng các bạn đã đưa bà cụ qua đường.
- Nhưng sao lại nhiều bạn thế?
- Vì bà cụ cưỡng lại khỏe quá ạ.

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

Một hôm AFRODITA mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên

rong giờ Kiểm Tra 15 phút, VôVa được đề thi như sau: "hãy nêu những tin tức quan trọng và hay nhất em từng biết". VôVa hì hục 1 hồi, sau đó đưa cho cô giáo. Cô giáo lúc chấm bài thấy rất là...bậy, liền gọi VôVa:
- Tại sao em lại viết bậy thế này hả?
- Dạ...có gì bậy đâu ạ?
- Thế em viết cái gì đây?
- Dạ...em chỉ viết là "2 Tin Nóng Hổi Nhất Nhật Bản: Chym Sun Sun lấy Kim Đâm Chym, Chym Sưng U phải vào bệnh viện"...đây là 2 mẩu tin khác nhau cơ mà cô ơi...
- Cô Giáo lăn đùng ra ngất xỉu...

Mẹ hỏi :
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu

Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

~~laoTruong~~ · #7 02-03-2009, 05:17 PM

Hôm sau nữa, Vôva đi học về mặt vẫn buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: Con bị 0 môn sinh vật
-Sao lại bị 0
-Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
-Ví dụ 1: con dơi
-Giỏi lắm
-Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Thầy giáo hỏi Vô va:
- Số điện thoại nhà con bao nhiêu?
- Dạ 19001760
- Thế hỏi gặp ai trước?
- Nhấn phím 1 để gặp bố con, phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Tiếp tục nhận phím # để thông báo tình hình học tập sau đó thầy đừng quên bấm số người có cùng kết quả học tập như con trước khi bấm phím * để kết thúc.

) Nếu gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể bấm phím số 4 liên hệ với tổng đài để được giải quyết

Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:
- Vô Va sao cháu khóc?
- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố.. Hu..Hu…
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu….Hu

)

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1”” suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!

)
L

~~laoTruong~~ · #8 02-03-2009, 05:21 PM

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!

Vova thi hoc kỳ lần thứ n. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ "

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được .

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

~~laoTruong~~ · #9 02-03-2009, 05:27 PM

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đ** gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

~~laoTruong~~ · #10 02-03-2009, 05:33 PM

Vova mời Natasha tới nhà. Vova mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày
đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Natasha. 1 tiếng trôi qua, Vova nghĩ "Natasha
con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi
qua ..... "chắc Natasha cũng không hút thuốc" - Vova cất thuốc đi. Vừa
lúc đó có tiếng chuông cửa và Natasha xuất hiện. Vova hỏi:
- Sao Natasha lại mặc đồng phục ở trường?!!!
- Thế mai không định đi học à

Nhà chật nên mỗi lần bố mẹ Vova "vui vẻ" là lại sai cậu ra ban công
ngắm phố và báo cáo mọi sự việc, không được bỏ sót bất cứ hoạt động
nào. Hồi đầu Vova rất hào hứng và ngây thơ trong chuyện này.
Hôm nay cũng vậy, Vova đang làm nhiệm vụ quen thuộc. Cậu vẫn hô to:
- "một chiếc xe tải vừa đi vào phố"
- "một ông già vừa chạy qua đường"
- "bên dãy bên kia, bà Olga đang vứt rác xuống tầng một"
.....
- "A bố mẹ Natasa đang "vui vẻ" với nhau"
Bố mẹ Vova giật bắn mình trong đám chăn. Ông bố quát ra:
- "Sao mày dám nói thế hở"
- "Tại vì con Natasa cũng đang đứng ngắm phố trên ban công !"

Trong giờ học cho các trẻ nhỏ, cô giáo hỏi:
- Các em, có ai biết được phải làm cách nào để có thể mang được 2 quả dưa hấu?
Vova giơ tay ngay lập tức, cô giáo:
- Còn em nào biết nữa không?
Tanhia đứng dậy thưa:
- Theo em thì mỗi tay cầm 1 quả!
- Giỏi lắm Tanhia! - Cô giáo nói - Thế có ai biết làm cách nào để có thể mang 3 quả dưa hấu?
Vova lại 1 lần nữa giơ tay ngay tức thì, nhưng cô giáo bỏ qua, không gọi Vova.
Vaxia đứng lên:
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn quả thứ 3 thì đặt lên chỗ "ưu thế của đàn ông" - Hmm, Sao em có thể bậy bạ vậy! Tôi hiểu rằng nếu như câu đó do Vova nói ........
Vova không kìm nổi nữa:
- Thư cô, em còn biết phải làm gì để có thể mang được 5 quả dưa hấu!
- Vậy à? và làm cách nào?
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn trên chỗ "ưu thế của đàn ông" ấy, em đặt
Vaxia!

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một chiếc Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa.
Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga- ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ hai, "học sinh trung bình", không thấy Vôva. Vào phòng thứ thứ 3, "học sinh cá biệt", vẫn không thấy Vôva đâu. Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ biển treo bên ngoài đề "Vôva".

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im.
Sau vài phút Vova đứng lên.
Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu...! Đi về đi!
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Marina !
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 đô.
- Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 đô.

Cô giáo hỏi học sinh:
" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?"
Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm"
Cô giáo :''''đúng rồi"
Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm"
Cô giáo :''''đúng rồi".
Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm"
CÔ giáo:''''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?"
Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em"

Vova vừa đi vừa khóc. Một người lại gần, hỏi:
- Này! Sao cháu lại khóc?
- Cháu bị đuổi học ạ !
- Tại sao lại bị đuổi học ?
- Dạ, cô giáo cháu ra câu đố "không tay, không chân, lần lên trên cô gái". Đáng lẽ phải trả lời là "cái đòn gánh", cháu lại trả lời là "thương binh Chiến tranh Vệ quốc"...

Cô giáo quá mệt mỏi với việc phạt Vova vì những trò tinh quái, nghịch ngợm.
Một lần, cô giáo nói với Vova:
- Giá như cô được làm mẹ em 3 ngày, có thể cô sẽ giáo dục lại được em...
- Được, thưa cô - Vova trả lời, - em sẽ thương lượng với bố em, có thể bố em sẽ đồng ý.

Vô va hỏi mẹ:
- Mẹ! có thật là ông trời đã nuôi chúng ta không ?
- Nói chung, điều đó là thật.
- Thế con cò mang trẻ em tới phải không ?
- Tất nhiên.
- Thế ông già Nô en vẫn phân phát quà phải không ?
- Ừ.
- Thế thì mẹ giải thích cho con, nhà ta giữ bố lại làm gì?

Một hôm, Vô va cùng với bố đi ngang qua trường học của Vô va.
- Này con, con học ở trường này à ? Ông bố hỏi.
- Vâng.
- 20 năm trước bố cũng học ở trường này đấy.
- À, bây giờ thì con đã hiểu ý của ông hiệu trưởng khi ông ấy nói đã 20 năm ông ấy chưa gặp thằng nào ngu như con.

Vô va vào học đại học. Nhưng mới học được một học kỳ thì đổ đốn. Nhà trường gọi bố Vô va đến thông báo:
- Con trai ông học tập rất kém, thường xuyên bỏ học, hút thuốc lá, uống rượu và trai gái.
Bố Vô va xin với nhà trường cho Vô va được tiếp tục học, hứa với nhà trường sẽ giáo dục Vô va để trong năm sẽ trả được hết các môn, có tiến bộ rõ rệt.
Ngày hôm sau, bố Vô va gọi con tới văn phòng và tiến hành cuộc nói chuyện tâm tình.
- Nghe nói mày hút thuốc lá?
- Nếu bố đã nghe người ta nói như thế thì chắc là vậy.
- Thế mày hút thuốc gì ?
- Còn hút thuốc gì với số tiền túi còm này. Sang nhất là thuốc không đầu đót.
- Thế thì mày thử loại này xem.
Bô Vô va mở tủ. Và trong đó thế nào! đủ các loại thuốc lá hảo hạng. Vô va nhón lấy một điểu xì gà La Habana và rít một hơi.
- Thế nào ?
- Tuyệt! Bố!
- Tao nghe nói mầy cũng rượu chè nữa phải không? Thế mày uống rượu gì?
- Còn gì với chỗ tiền túi ấy. Rượu đế pha cồn.
- Thế à, thử loại này coi.
Bố Vô va mở cửa một tủ rượu trước cặp mắt tròn xoe của Vô va. Trong đó thôi thì đủ cả, chẳng thiếu loại rượu hảo hạng nào. Vô va lấy chai Remi martine rót một ly, uống cạn và nhắm nháp một mẩu chocolate đen.
- Tuyệt! bố!
- Tao còn nghe mày còn gái gú nữa. Mày quan hệ với loại nào thế?
- Ôi trời, còn ai có thể theo con khi chỉ có rượu đế rẻ tiền. Con chỉ chài mồi mấy bà béo phị, chẳng ai để mắt tới thôi.
- Thế thì thử cô này ha?
Bố Vô va gọi cô thư ký riêng, nói nhỏ mấy câu rồi hất hàm ra hiệu.
Sau nửa giờ Vô va hí hửng quay lại.
- Tuyệt! bố! ồ không, trên cả tuyệt vời.
- Rôi, ngồi xuống đó. Này con trai, hãy nghe và nhớ kỹ. Để có thể hút thứ thuốc lá đó, uống được loại rượu đó, có được đàn bà như thế phải "học, học nữa, học mãi"

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói:
- Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Vô va hỏi lại cô giáo
- Thưa cô, cô tin chắc chứ.
- Chắc chắn

~~__Y.U__~~ · #11 02-03-2009, 05:22 PM

haha cha ni kiếm mô mà hay quá
cười sặc mất