wind bell

Bình yên nhé!!
Ko biết nói j` và cũng ko có j` để nói nữa.
Lần này là thật rồi đấy.
Tôi thích ông...

Cũng lâu rồi, hình như ngày nào cũng nhớ, dẫu chỉ là thoảng qua và chưa đến mức độ muốn cầm lấy đt nhắn tin hay gọi điện cho ông ngay Sống có tốt ko thế Chắc là vẫn rất tốt nhỉ? Ko có tôi thì ông đỡ bực mình hơn thôi, có ảnh hưởng j` lắm đâu nhỉ

Giờ nghĩ lại thấy vớ vẩn thật Tôi là gì trong mắt ông thế
Ko có tôi xuất hiện ông vẫn sống rất tốt, có khi còn tốt hơn ấy chứ nhỉ
Đã nói trước rồi là đừng có giở cái thái độ bực mình chuyện j` là "từ giờ đừng có mà liên lạc nữa" đi rồi Ấy ko biết tôi ghét cái thái độ ấy như thế nào đâu, cứ lần này đến lượt khác, tôi thấy mình ko chịu đựng đc nữa Ấy dứt khoát đi đc ko Tôi biết tôi ko là j` cả, tôi ngu, tôi dốt, tôi lắm chuyện, hay cãi ngang.... Nhưng nếu như ông có khi nào đó để ý đến tâm trạng và cảm xúc của tôi Người mình thích luôn bảo mình là ngu Vui quá đi chứ nhỉ Nhiều lúc tôi thấy mình bị tổn thương, những lời nói của ấy làm tôi rất muốn khóc Trước ấy từng bảo tôi là một trong số ít những người chịu đựng được tính khí của ấy Giờ ấy đang thử sức chịu đựng của tôi đấy à
Sinh nhật sẽ nhắn tin chúc mừng, tự dặn mình chỉ chúc mừng sinh nhật thôi, ko rep lại nếu ông có mắng j` đi nữa

Chán với chính mình Buồn cho chính mình Cứ quyết tâm rồi lại chả làm đc j` cả Dù cho có suy nghĩ thế nào, có bảo là ghét ấy ra sao rồi khi có chuyện j` vẫn cứ nghĩ là sẽ kể cho bạn biết Giá mà tôi quyết tâm quên bạn dc Biết là làm phiền bạn rất nhiều thế mà vẫn cứ tự cho mình lý do để làm phiền mãi thôi Rồi sẽ thế nào nhỉ Tôi biết tình cảm của mình rồi sẽ chẳng đi đến đâu nhưng mà để rời xa đc nó khó quá Tôi sẽ phải làm thế nào bây giờ đây Hay là ấy cứ lạnh nhạt với tôi như thế này nhé Đừng có bao giờ quan tâm đên những tn, những cú đt của tôi nữa Làm tôi nản chí đi dc ko???
Tôi mệt mỏi lắm, nhưng.... ko thể ngừng lại đc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Niềm tin
Em lại trở về nguyên vẹn chính em
Đôi khi hát ngu ngơ, đôi khi buồn vô cớ
Giọt nước mắt rơi là khi em nhớ
Và nụ cười là những lúc mình quên

Sau mỗi bão giông em sẽ lớn lên
Sẽ nhận thấy con đường còn dài rộng
Đôi chân bước có khi lạc vào khoảng trống
Nhưng sẽ có ngày, tìm được lối em đi

Dẫu khát khao mà chẳng được điều chi
Em vẫn sống cho riêng mình- thực tại
Cuộc đời ai nên khôn chẳng đôi lần dại
Em đã biết ước mơ và cũng biết hài lòng! ...

Đêm qua khóc bao nhiêu Sáng dạy mắt sưng vù lên
Đã xác định là sẽ quên thế mà ấy lại gọi điện
Lại chỉ vì cái sđt lão Ruồi Trước hình như một lần cũng chỉ buzz nick YH để có sđt lão Ruồi ko thôi thì phải Còn bảo là chỉ hỏi sđt lão thôi cơ mà
Giờ chả muốn nc với ấy nữa đâu Muốn tôi ko liên quan j` đến ấy nữa
Vì ấy cả đấy

Đừng nói với tôi và cả với ấy nữa rằng ấy thích tôi nhá Đừng bao giờ nói cái câu "Anh thích em" nữa Có thích đâu mà cứ phải bắt bản thân mình nói cái câu đặc biệt ấy thế Tôi ko muốn ấy nói j` hay làm j` ko đúng với mình Muốn ấy là ấy khi nói chuyện với tôi cơ Ấy cứ nói tục, cứ chửi những ai làm ấy bực mình, cứ bảo tôi ngu, tôi dốt, tôi j` j` đó nhưng đừng bao giờ nói "anh thích em"
Ấy biết thích là j` mà, đúng ko Yêu thì có thể không biết nhưng thích chắc chắn phải biết chứ Tôi thích ấy, tôi ko nói ra như câu ấy nói "anh thích em" hay cả cái tn "Yeu em" và cả "Yêu" nữa nhưng tôi tin tôi thích ấy thật lòng, còn ấy
Nói chuyện đc 1 năm rồi ấy nhỉ "ko phải bây giờ mới thích"
Tôi ko muốn bỡn cợt với những câu nói của ấy đâu Tôi trân trọng và tôn trọng nó hơn cả người nói ra nó đấy Cái người mà có lẽ bây giờ cũng chả nhớ là mình đã từng nói và nt như thế nữa cơ
tn từ sddt cũ Ấy bảo ko làm lại sim này nữa Ko phải ấy nhỉ
Trời mưa, định để thế cho ướt hết mặt mày, ướt hết người để quên, để tỉnh lại, để lại là mình nhưng ko làm đc Hay là giờ ra làm nhỉ
Tôi đang rất chán, ấy ko biết đúng ko Ấy có bao giờ biết tôi đang cảm thấy thế nào thế nào ko thế Hình như chưa bao giờ Nhớ cái lần mà ấy nc bảo tôi chuyện học tiếng Anh ấy, hình như ấy bực vì tôi ko nghe đt ấy chứ nhỉ
Tôi thích ấy, tôi ghét tôi như thế này, toàn nghĩ những điều xấu xa cho ấy và phũ phàng với chính bản thân mình Như thế này có khác nào tôi tự tát mình nhỉ
Tôi muốn tôi mỉm cười khi gọi điện làm lành với ấy, năn nỉ ấy hết lần này đến lượt khác Tôi muốn tôi im lặng, mỉm cười nghe ấy luyên thuyên đủ chuyện Tôi muốn như dạo hè và dạo Tết, cứ trước khi đi ngủ là ấy gọi điện cho tôi ..... Nhiều nhiều thứ nữa, tôi muốn tôi như trước đây Tôi muốn tôi tin câu ấy bảo thích tôi là thật nữa
Dù thế nào vẫn thích ấy Thích thật thích luôn ấy Ko cần nói ra nhưng mà chắc chắn là nhiều hơn ấy rất nhiều Ko biết và ko dám bảo là có thể thích hết những thói xấu của ấy nhưng đã biết gần hết rồi còn j` nữa nhỉ Thế mà vẫn thích đó thôi
Tôi ko biết liệu tôi có thể quyết tâm đc bao lâu trước lúc lại ko kìm đc và gọi điện cho ấy Tôi ko biết mình sẽ mất bao lâu để quên đc ấy Và cũng chả biết ấy "thích" tôi bao nhiều nhớ tôi đc bao nhiêu (xin lỗi con người mà tôi đã từng thích) Nhưng lần này sẽ lại quyết tâm
Tôi rất muốn, rất muốn rep lại tn "Yeu em!" của ấy bằng tn: "Toi thich ong! Ong dung bao gio noi la ong thich toi nua nha'!". Giá mà chỉ dừng lại ở tn "Ngu di" đó nhỉ

Nhiều khi thấy ko hiểu thực ra tôi là j` đối với ấy Ghét cái cách mà ấy nói chuyện với tôi khi ấy có j` đó không ưng ý về tôi, cứ cảm thấy như mình đáng ghét lắm ấy Sau mỗi lần như thế lại bảo là ko nói chuyện với ấy nữa cho ấy biết mặt nhưng rồi chính tôi lại là người gọi điện Chả hiểu thế nào nữa Bao giờ sẽ kết thúc cái mối quan hệ ko rõ ràng, bất ổn này nhỉ Dạo này biết là ấy ko ghét tôi, thậm chí nhiều lúc thấy ấy cũng thích tôi nhưng đôi khi như trong trường hợp ấy thấy cái cảm giác ấy ghét tôi lại xuất hiện Mệt mỏi Khi mà tôi ko làm chủ được cảm xúc và hành động của mình đối với ấy Muốn buông tay

Hôm ấy viết dài quá Ko thể tin đc là mình lại viết đc lắm thế
Biết ngay là ấy ko để ý đến những j` xảy ra với tôi mà
Ấy đừng có tỏ vẻ làm nũng tôi đc ko Nhiều khi rất ghét lúc ấy như thế
Ấy như thế tôi chả dám dựa dẫm vào, bắt buộc phải quan tâm mà cái ấy thì tôi nghĩ là mình có rồi, chỉ là ấy ko nhận ra thôi

Vào lại đc đây rồi, mấy ngày nay cứ muốn viết j` đó mà ko biết viết ở đâu cả
Hóa ra từ đầu tháng 3 là đã ko nói chuyện với ấy một dạo, nhớ là ko nói nhưng ko biết chính xác là hôm nào Hình như đây là chuyện rất đỗi bình thường và cứ như là quy luật ấy Cứ có cảm giác thân thân là y như rằng mấy hôm sau thể nào cũng có chuyện j` đó cãi nhau Nhớ hôm làm lành, ấy gọi điện cho tôi, từ một sđt lạ và tôi cũng ko nghĩ đó là ấy Nhớ những ngày còn hay nc với ấy là những ngày mà tôi toàn tỉnh giấc giữa chừng vì tiếng điện thoại của ấy, giờ cứ như là thói quen, nghe tiếng chuông giờ ấy là biết ấy gọi, thậm chí còn chờ đt nữa cơ Nhớ lúc ấy bảo ấy thích tôi Ấy cũng biết là tôi thích ấy đúng ko Thế nhưng sau đó tôi cứ cãi mãi bởi vì ko thể tin đc là ấy cũng thích tôi Khó tin quá cơ, mặc dù tôi luôn mơ mộng kiểu viễn vông là như thế Thế nhưng lúc mà ấy công nhận lại ko thể tin đc Cả ngày hôm sau tôi cứ bị ám ảnh mãi những câu nói đó Nào là thích lâu rồi, có thể sẽ yêu rồi đừng hỏi lý do vì sao thích, có điểm j` đó muốn sau này người yêu mình cũng có...Mặc dù là ko tin nhưng tôi vẫn cảm thấy hạnh phúc Thế nhưng ngay đêm hôm sau thì tôi suýt nữa khóc để ấy có thể nghe thấy Đã nhiều lần ấy bảo tôi là ngu rồi nhưng mà chưa bao giờ có cảm giác như hôm ấy Vì con bé ấy, ấy bảo tôi là ngu... Lúc ấy hình như tôi mới tỉnh khỏi giấc mộng từ hôm trước, mới biết những lời ấy nói hôm qua chả là j` với ấy cả Hình như ấy quên bẵng đi ngay Những lời nói với tôi ấy toàn như thế Ko để ý, ko nhớ, ko để tâm Tôi luôn cố gắng, cố gắng vớt vát những j` mà mình đã từng mộng mơ về ấy, cố gắng gọi điện trước ngay cả khi mà chính tôi cũng đang rất giận, mệt mỏi... Trước giờ vẫn cứ thế nhỉ Có người bảo với tôi là con gái phải kiêu nếu ko con trai sẽ ỷ thế và chán Còn tôi, ngay từ những ngày đầu mới nc với ấy, người luôn theo đuổi là tôi, tôi là người cố gắng, là người nỗ lực kéo dài mối quan hệ này Biết lúc ấy bảo ấy thích tôi cảm giác của tôi như thế nào ko Tôi hình như ko thể tin được, mặc dù rất sung sướng và mãn nguyện, hạnh phúc Người mà tôi thích trong gần 1 năm qua cũng bảo thích tôi cơ mà Tôi sẽ ko buông nếu như ấy ko quyết tâm chấm dứt Chỉ khi nào tôi cảm nhận đc rằng ấy mệt mỏi, ấy chán ghét khi nc với tôi tôi mới đồng ý ko gọi điện nữa cơ mà Lúc nt bảo ấy "vẫn thích tôi nhá" ấy là tôi mong mình còn lại là một chút j` đó trong ấy, mong những lời ấy nói hôm trước có phầm trăm nào đó là sự thật, mong những niềm vui nhỏ nhoi của tôi ngày hôm ấy ko phải là bị trêu đùa Tôi cứ nghĩ đó là kết thúc, ngay cả tn rep lại của ấy, bảo "Yeu em" tôi cũng ko hy vọng đó là sự níu kéo nữa Biết tất cả sẽ chấm dứt Những tn ấy, tôi định dùng chúng để chấm dứt khi biết rằng ấy cũng có j` đó với mình Thế nhưng sau đó mới biết rằng với ấy, nói thích ai hay yêu ai đó thật là dễ dàng và đơn giản Đó đâu phải là cảm xúc thật của ấy, đâu phải là những j` mà ấy nghĩ về tôi, đúng ko Đó là sự ngộ nhận của ấy, khi tôi luôn luôn sẵn sàng nghe đủ mọi thứ chuyện của ấy, luôn như là cái thùng rác để ấy trút bỏ, như là bao cát để ấy xả tức giận... Khi tất cả những điều ấy khó chịu trong cuộc sống ko còn nữa, ấy sẽ quên tôi nhanh thôi, ko cần có tôi ấy vẫn sống rất tốt, ấy từng bảo thế còn gì Bảo rằng sẽ ko nhớ đến tôi nếu như ko có j` đó bực mình hay có ai đó liên quan đến tôi nc với ấy Còn với tôi, ấy hiện hữu hình như trong cuộc sống hằng ngày của tôi Thế nhưng tôi ko nói là mình thích ấy, ko tin điều ấy và hình như cố tình ko cho điều ấy là đúng Tôi chỉ thích ấy như bây giờ, khi chưa gặp mặt ấy thôi, gặp rồi sẽ ko thích nữa, đó là lập luận mà tôi đưa ra đó
Đáng lẽ nên chấm dứt sau cái hôm nt đó, nếu như thế tôi sẽ vui vẻ hơn thế nhưng lúc mà ấy ko thích tôi thì sự vui vẻ mà tôi muốn có ấy sớm muộn j` cũng sẽ đổ vỡ thôi, đúng ko